A cada segundo do dia fico a pensar, será que tudo que um dia eu acreditei era uma mentira? Já não sei mais definir o que foi verdade ou mentira, na verdade hoje já me pergunto sempre será que um dia algo foi real, algo foi verdadeiro. Cada canto que olho lembro-me de todos os momentos passados, parecia ser tudo tão verdadeiro, todos os olhares todas as lagrimas derramadas, tudo que passamos, mas hoje parece não fazer mais sentido algum, hoje me vejo como se tivesse sico apenas um instrumento, que depois que enjoamos jogamos fora. Cada palavra dita está aqui martelando e martelando, sem entender, pois tudo parecia algo verdadeiro e derrepente tudo se acabou, não intendo como teve tata capacidade de fazer isso, como teve tanta criatividade pra falar tantas coisas e o pior falar que AMAVA, porém em horas diz que não amava coisa alguma, como pode ser tão baixo, como pude passar por cima de todos os meus princípios só por causa de você, como pude não enxergar mais nada por conta de uma pessoa. Não intendo mesmo como as pessoas dizem e fazem juras de amor para outra e no dia seguinte fazem para outras, como pode alguém dizer que ama tanto uma pessoa a ponto de tomar uma decisão que marcaria a vida dos dois, mais uma jura de amor do que uma decisão, um passo como casal, e em uma semana mudar completamente, e mesmo mudando durante a semana, continuava fazendo juras de amor, que amor é esse, será que realmente um dia houve amor, ou tudo não passou de uma simples farsa? Não intendo como dizem que amam e não tem um pingo de consideração com a pessoa que viveu, se houve alguma consideração não intendo qual. Bom se o que queria era ferir, era magoar, era destruir sonhos, era tornar tudo um passado em ilusão, ou seilá mais o que, PARABÉNS pois conseguiu, É muito fácil ler as coisas e sair dizendo que é julgar mais não esto julgado ninguém aqui que fique BEM CLARO, só estou desabafando, pois realmente é isso que eu preciso desabafar pior não da mais de guardar tanta coisa, Apesar de eu saber que minha mãe e meu irmão estão aqui sempre a minha disposição, eu queria mesmo era que meu pai hoje estivesse aqui, só pra ele me olhar e dizer que tudo vai ficar bem, e me dar aquele abraço gostoso e apertado que ele dava. É difícil saber hoje separam os sentimentos, pois um pouco é raiva, desilusão e saudade de um abraço de pai, saudade de um olhar, de um carinho, de uma palavra amiga de um pai... São sentimentos que aos poucos vão tomando conta de mim, é uma coisa loca que não sei explicar. E o dolorido mesmo é saber que até alguns da propria família achavam que ia conseguir acobertar tudo em quanto me faziam de trouxa, isso é algo que dói muito, pois não sei se as pessoas hoje sabem a diferença que se tem entre namorados e noivos, ou entre a relação de pessoas que já são praticamente casados pois moram juntos, a diferença é muito grande, ainda mais quando se faz planos para um futuro. É muito fácil só falar quando não é com agente as coisas, é muito fácil dizer que é besteira se um dia nunca sentiu algo igual ou que passou o tempo inteiro fingindo algo. Mas pra quem um dia sonhou com tudo isso, quem recebe ligações atras da outra perguntando sobre orçamentos de festa não é fácil, é muito mais muito dolorido, se as pessoas hoje não sabem o que é pensar em suas vidas e agir com calma, não posso realmente fazer nada. Agora não pense que pode transformar todos os sonhos todos os momentos em uma amizade, pois pra quem realmente amou é impossível viver com isso. Neste exato momento a unica coisa que mais quero é que sejas feliz, mais quero muito e muito também é sumir ficar longe, sem dar noticias se ver se ouvir nada, apenas ficar sozinha e mais nada, ficar somente eu e meus pensamentos e sentimentos, ficar longe de todos, pra não precisar mais falar ou ouvir o seu nome. Espero que eu não esteja sendo precitada mais no momento o que passa pela minha cabeça é em NUNCA mais te ver na minha frente, pois nunca me senti tão só e tão humilhada ao mesmo tempo, sendo julgada por muitos sem nem mesmo saber da real história, pessoas que nunca vieram nos perguntar se estávamos vivos hoje se acham no direito de serem chamados de amigos, e de se meterem nas vidas alheias, muitos se dizem amigos por interesses apenas isso. Do fundo do meu coração te desejo muitas felicidades, mais o momento e espero que em todos os momentos, não quero mais ficar ao teu lado nem por segundos, não quero ouvir em o teu nome, pois quem magoa dessa forma não deve ter consideração nenhuma comigo, pois se dizia mesmo que me conhecia sabia exatamente como me sentiria e como iria desabafar isso tudo, então não venha dizer que só escrevo aqui para julgar.
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